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ありのままにひたすら綴る

ごはん

最近まで1日1食生活だった。
意欲がわかずにこたつで横になるばかり。
そして母に叱られた。
「あんた何それ。ごはん食べてないやん!」
「ん?いいやん別に。私は私だし。何もそっちにダメージ与えてないし。」
「食べないかんやん!」
「うるさいな。それ言われるの一番しんどいんよ。生まれてからずっと言われ続けてる。友達や親戚やいとこや皆に。しまいにはノイローゼになるわ。じゃあ甘い物食べるのやめれる?今すぐに。たぶんそれと一緒やで。どうせ甘い物食べて腹痛いとか言うやん。自分がやめてから私に言ってよ。」
「え?(反論できず…)」
まあね…こんな感じですよ。
で、母はその3日後にケーキを食べて夜中に腹痛で1時間ほど苦しんだみたい。
ぷち霊視。
どんなに伝えてもいつも聞いてくれないけどね。
食べるって何だろう。
何で食べろ食べるなと他人に意見を言うのだろう。
私はもしそんなふうに言ってくる男性が居たなら友達にならない。
女性でもちょっと距離を置く。
実際にストーカーの元彼はLINEで私に食べろと言ってきた。
なぜだかLINEでは態度がでかくなる彼でいきなり口調もたちが悪くなる。
なるべく我慢して様子をみていたが食べろと言われた瞬間にプチン。
心底ムカついてしまって
私に対する性欲にもかなりムカついてしまって
「お前ええ加減にせぇーよ。殺っそこらぁ。あぁ。」
と電話で切れてしまった。
私は兄に鍛えられているため、こうなる。
男性に対してだけ。
女性にはキレない。腹が立っても無言だ。
怯えながら別れたくないと泣いて謝る彼だったが
そんなことよりも自分の意見を言えてスッとした。
もちろん彼とは別れたけれど。
食への意欲低下は小学時代の給食が原因だ。
残してはいけないシステムだったため
はき気がしても残すことは許されなかった。
昼休みになっても涙目でハンバーグをつつく。
もう入らないのに先生が隣で見張る。
なんだこれは。刑務所か?
本気でそう思った。
私は…おうと恐怖症だ。漢字すら見るのも辛い。
当時の担任は若い女性で大好きだったけれど
その日以来淡い想いはすーっと消えた。
人間は集まりがあると必ず皆で何かを食べる。
酒も飲む。
私にはそれが苦痛だ。
少しでも合わない物を食べると腹痛に襲われる。
私は栄養とかじゃなくって…
心の安らぎが欲しかった。
安心したなら食べられそうな気がした。
幼稚園時代、仲の良かった男の子の家で
夕飯を食べて行くようにお願いされて
つい食べて帰宅した。
美味しかった。楽しかった。
それはそれは穏やかな時間で
…初めて幸せだと思えた。
男の子の家を出て(笑顔で見送られて)
なんだか自分が大人になれた気がして嬉しくて
ニコニコして玄関まで歩いた。
それを祖母に話すと…間髪入れず物凄く叱られた。
「人様の晩御飯食べる子がどこにいる!次は絶対に食べますなよ!わかったんな!食べて帰ったら家に入れんで!」
ま、そんな祖母だ。
悲しいことに男の子のお母さんは
私が20代半ばの頃に娘さんの運転する車に乗車していた時に…衝突事故で亡くなりました。
娘さんは生きていました。
亡くなる数年前に彼と再会して、なぜか自動車事故現場に連れて行かれて私は不機嫌に。
彼は車が真っ逆さまに転落した場所を観察して他人事のように
「こりゃ落ちたら死ぬよね~。」
と笑顔で言った瞬間に、私はプチン。
「明日は我が身だよ。不謹慎過ぎる。私、帰りたいから今すぐ家までお願い。悪いけど今は喋りたくない。ってかこんな所に私を連れてくる感覚がわからない。いろんな意味で不愉快だ。」
彼は変な感覚だったのかもしれない。
親が借金をして、離婚になって
4人の子供たちは散り散りになって。
取り立てにでも追われていたのかもしれない。
小さな小さなとたんでできたような小屋でお父さんと生活をしていたようだ。
数年して…私は彼のお母さんのお葬式に行った。
彼には妹に喪服を貸してほしいと言われて貸したけれど、その喪服が返ってくることはなかった。
少し意味不明だったが、たぶん娘さんは辛さと闘っているのだろう。
と想像をしてすんなり喪服は諦めた。
あの時、夕飯を断らなくて良かったと思えた。
無口な私が美味しい美味しいと肉団子を食べる姿を見たお母さんは、本当に嬉しそうだった。
「おばちゃんの肉団子が一番美味しい!」
そう伝えたのだ。
…この大人嫌いの無口な私が。
今となっては信じられない。
けれど、後で思う。
大人に叱られることをしたけれど
すべてこれで良かったんだと。
肉団子を見るたびに思い出す。
幸せだったあの時間と彼のお母さんの嬉しそうな顔。
私は私らしく生きていく。
死にたくなっても…生きていく。
どこかで繋がる誰かとの瞬間のために。

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嫌な感覚

はぁ~。地震で5時過ぎに起床。
地震が起きる前触れ、もうわかっちゃった。
ぐっと冷え込んで突風が吹いて
カラスが鳴いてぶわっとあたたかくなって
犬がそわそわして
地震どかん。
徳島が震度3でこっちは1か2なんだけれど
私の部屋は2階だから揺れが倍増する。
そのため小さな一瞬の揺れでもハッとしてしまう。
おまけに私は地震が苦手だ。
うちの家はかなり古いから大きな揺れには耐えれそうにない。
話は変わるけれど統合失調症の男性は
就労も難しいためかなかなかパートナーができなくてしんどそうだけど
統合失調症の女性はパートナーがいる。
かなりの確率でいる。
ある統合失調症の女性のブログを定期的に読むのだけれど、好きな人がいたり知り合った人と急接近したり
少しブログを見ないうちにパートナーができていて同棲していたり…。
もちろん彼女は仕事もしている。
いざとなれば頼れる両親もいて家族にも恵まれている。
で、そこで私は自分の現実に向き合うこととなる。
どうして私には誠実な男性が寄ってこないのかという現実。
夢を持っていた二十歳の頃は、ふと気づけば隣には男前過ぎる大好きな彼氏がいた。
今はどうだ?
夢はあるか?
…。
トリマーを断念し
スピリチュアルカウンセラーを断念し
仕事はドクターストップで断念し
婚活は男性不信で断念し
友達づくりも交際費が苦しくて断念し…。
ただ毎日家にこもり、月1で通院する日々。
生きるために障害年金受給を目指して申請のスタンバイをしている。
まさか自分が障害者だったとは…。
この現実に未だに逃げ出したくもなる。
統合失調症でも治療をすれば夢は叶う…とブログの彼女は強く語る。時にはビックマウスだ。
その強さに私は卑屈になりそうになる。
症状は多岐にわたるが、どうやら私は彼女のタイプと似ているのだ。
なのに私は何一つ変化を起こせてはいない。
病歴は呆れる程長いのに
通院はまだ1年半しかしていない。
スタートが出遅れ過ぎている。
しかも彼女は私よりも年下だ。
人生を謳歌しつつある彼女に対して余計に焦る。
まぁ、焦ったところで何にもならないんだけれど。
で、もうひとつ愚痴というか、思うことがある。
統合失調症の女性は美人が多い気がする。
たとえ同性愛者であっても魅力が溢れていて
ほとんどの確率でパートナーがいる。
私もたぶんかなり同性愛者なのだが
3年交際した精神的にも経済的に頼りになる素敵な彼女を
しつこくつきまとうストーカーだと思い込んで振ってしまった。
すぐさまやり直したいと伝えたけれど、彼女にはもう新しい彼女ができていたのだ。
この時ばかりは自分の病を心底恨んでしまった。
あれ以来、他人と仲良くなれずにいる。
6年もパニック障害みたいなものに翻弄されていた。
通院もせずに孤独に完治させた。
損をする生き方をしているようで…
このままではこの繰り返しで人生が終わってしまいそうで…。
どうすればいい?
どうすれば昔みたいに輝けるのだ?
叶わぬ片想いですら純粋な光に変換させて生きていたあの頃が懐かしい。
なぜか普通にモテていた。
今はどうだ?
…全くモテてはいない。
交際を申し込まれる流れは変わらないけれど
相手のレベルが極端に下がってしまった。
そんな相手すら拒まない自分。
昔ならば考えられない決断だ。
自信がなくなってマイナスになり
昔みたいに気に入らない相手を切り捨てられなくなってしまったのだ。
それが不運の始まりなのに弱さもあって…。
6年ぶり?に異性と肉体関係にまで発展させてしまった。
で、そこで学んだことは
妥協たっぷりの愛のない肉体関係は毒素もたっぷりだということ。
確かに独特なまだ知らなかったアダルトな快感はあるのだが
その何倍も非常にドロドロとした気持ち悪さもあって…
私はすぐさま拒絶&逃亡した。
相手は快感を求めてしつこく追ってくる。
自宅付近まで偵察に来たことも多々あった。
一時的に病状も悪化した。
自業自得だが苦しかった。
「なぜ私はまわりみたいに異性と幸せになれないんだ…死にたい…。」
そんなことばかり考えていた。
今はもう落ち着きをとりもどして安定している。
まぁ、婚活をしたきっかけは
お隣のお姉さんが電撃結婚(出産)したからなのだ。
ずっと大好きだったお姉さんがいきなり知らない男性に奪われてしまった衝撃は大きかった。
私が生きてこられたのはお隣のお姉さんがいたからなのだ。
再発を繰り返すたびに不思議とお姉さんは実家に帰って来る。
夕飯を食べるためだけに帰って来てくれた。
辛い症状でも、ふとお姉さんのほがらかな声が聞こえると泣いて喜んでいた私。
婚活は私にとっては立派な自傷行為なのだ。
わけもわからず咄嗟にショックを他のショックで埋めようとした。
ショックがただ2つになっただけなのに楽になれた気がした。
あとで後悔した。
昨日の診察でそれを話した。
同じ女性である主治医は純粋に聞いてくれた。
男性であればちょっと違って見られていたかもしれないけれど、やはり主治医が女性だと打ち明けやすかった。
気づけたことは成長だ。
あとは自分の速度で歩くしかない。
どんな時も歩いていよう…そう思えた。

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長い夢

夢はよく見るタイプ。
トイレがらみの夢は特によく見る。
今回は、メンテナンスする人(男性二人)に真下から覗かれて、その後につきまとわれてつかまる内容だった。
なぜか新しいマイホームに住んでいる私は父を探す。
二人の男性はニヤニヤとしながら私に話しかけてくる。
父は居ない。どうやら友達に誘われて断れず家族には内緒で気まぐれな旅行に行ってしまったようだった。
父の不在を察知した頭が禿げた髭面の男性は
「ちょっとここ開けますよ。お父様と話されているみたいでしたが、電話ですよね?お父様いらっしゃらないですよね?」
そう言いながら私を取り囲む。
失望し、覚悟を決めて目を閉じた。
しかし、何もおきない。
恐る恐る目を開けると違う場面になっていた。
オレンジのとてもいい匂いがした。
友達たちと楽しく買い物をしていて目の前には芳香剤が並んでいた。
特に気に入った商品を手にして宙に浮きながら清算に向かう。
相変わらず楽しい雰囲気だ。
でも、バランスがとりづらい。
困っていたら男性が隣に現れた。
「どうして私を選んでくれたんですか?嫌々で隣にいるんですか?」
「違いますよ。僕はあなたがよくてここにいます。」
「私は欠陥だらけですよ?いいんですか?後悔しますよ?」
「欠陥なんて何も感じませんよ。これからはそういう言い方はしないでください。」
そんな彼の横顔を見ると少しのふきでものと生クリームがついていた。
「あのぅ…その顔どうされましたか?生クリームみたいなものがついているみたいですけど…。」
「あぁ、これですか?いろいろありまして。後で説明しますよ。」
そう言うと、彼は自然な感じで私に手をさしのべてくれた。
それに驚きながらもバランスをとるために彼の手に触れた。
恥ずかしくて思わず手首を握った私を、彼は何も気にせずただエスコートしてくれた。
すると場面はまた変わっていて彼はもう居なかった。
どうやら私は公民館のスタッフのようだ。
帰宅する人々に傘などを渡していた。
綺麗な傘と汚れたビニール傘が残っていた。
また忘れ物がでてしまったなと申し訳ない気持ちを抱えて知らない人たちを丁寧に見送る。
ふと目をやると、母が自転車に乗ろうとしている。
友達とにぎやかに会話をして笑っていた。
だが自転車はフラフラとしていてとても危なっかしい。
レインコートを着た母は、ようやく自転車をこぎはじめた。
ちょっと安心して見送った。
そして、また場面は変わる。
ここは小学校の音楽室だ。
エレクトーンか何かの席に座っている。
隣には睡魔と闘う平野ノラがいた。
どうやら私は彼女の親友のようだ。
「あぁ、眠いよ。寝てしまいそうだよ。どうしよう。」
「あんなに忙しかったんだから少し寝ちゃいなよ。私が見張っててあげるから大丈夫だよ。何かあったら起こしてあげる。」
「ありがとう。じゃあ寝るね。(目を閉じる)」
そんな会話をして私はまわりをキョロキョロ見ていた。
彼女を守りたい気持ちでいっぱいだった。
長い夢だった。
思わず夢占いで調べてみた。
痴漢にあう夢は、本当にそうなる可能性もあるらしい。
まいったな…。
実際トイレの浄化槽をメンテナンスしてくれる男性は何の前触れもなく突然やってくる。
母は不在で父は対応してくれないため、いつも私が対応しなくてはならなくなる。
犬が狂ったように吠えるため少し離れた場所に犬を連れていかなくてはならない。
あまりにも突然に来てすぐに作業を始めるため、私はひそかにノーブラ状態な日もあった。
その男性は私と楽しそうに喋ろうとするけれど、私はてみじかに済まそうとする。
苦手な雰囲気の男性だ。
いつもひっそりとしている我が家。
彼はそれを知っている。
唯一頼りになるのは犬の存在だ。
噛みつくような勢いで吠えてくれるため、かなりの防犯になっている。
何かあれば犬のそばに居ればいいのだ。
幼い頃から留守番と来客が嫌だった。
大人になると嫌でも逃げられない。
父はいつでもひらりと逃げてしまうけれど。

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孤独

孤独は透明だ。
誰にも気づかれることもない。
眠りたくない夜は孤独なんだ。
誰とも微笑みをかわさない日々。
理解者は兄と母。
充分だ。
でも孤独だ。
統合失調症になったきっかけは
祖母の自殺。
二十歳になったばかりの私は
今よりも傷つきやすく荒れていたっけな。
「愛してる」
を言えた謎の時代だ。
統合失調症になる前は躁鬱みたいな感じだった。
どちらかといえば今の方がましかもしれない。
ただ認知機能は著しく低下するため
やはりましとは言え地獄にはかわりない。
果たして今は何期になるのだろうか。
回復期は過ぎていったのだろうか。
死にたい気持ちも落ち着いている。
まぁ、何期であっても統合失調症にはかわりない。
メンタルがややしんどい時は人に頼らず
欅坂46の中で好きな2曲をぼんやりとエンドレスに聴いている。
青くて孤独な世界の片隅に
はらはらと菜の花が揺れるような…
そんな穏やかな変化を体感できる。
欲を言えば
胸がつんと痛くなるような存在に
やさしく抱きしめられたい願望はある。
ただそれを叶える気力がわかない。
別々の道を歩む時
崩れてしまうのは私だけ。
そんな暗くてダサい恋愛など…御免だ。

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恋愛は難しい

男性に興味ない人はどんな恋愛してるんだろう。
私は最近40代女性に惹かれてしまって
どうしたものかと首をかしげている。
子供が居たなら尚更前のめりになる。
母性に餓えているのだろうか。
あの男性をあんまり求めなくなったような
家庭を守ることとお金や仕事のことで頭いっぱい
なような独特な雰囲気にやられてしまう。
しかし、そんな忙しい人が
病気持ちの私に気付いてくれるようなことなど
どこにもなく…。
私の主治医は女医さんだ。
女医さんだから通院している。
初めて先生に会った時は
予期せぬ展開で一目惚れをしてしまい動揺した。
統合失調症なのに(自覚なし)数回で通院をやめてしまった。
7年ぶりぐらいに再び診察をしてもらった。
いろんな意味で気まずかった。
そんな過去もあり、これからは真面目に通いますと約束した。
余裕がなかったため、恋愛感情はよみがえらずにある意味内心ほっとしていた。
しかし、ほどなくして交流していた40代女性をかなり好きになってしまったのだ。
数ヵ月に一度会うか会わないかの関係なのに
会いたくて泣いてしまうほど惚れてしまったのだ。
外見ははっとするほどナチュラルに綺麗で
内面は少年と少女をあわせ持っていて
とにかくどんぴしゃで…。
でも、彼女は家庭を持っており
友人や知人も多く私など必要とされていなかった。
その証拠に電話番号の交換はしていない。
メールどまりだった。
呼ばれれば行くのだろうけれど
それとなく約束をふわっと忘れられて
音信不通状態になってしまった。
自分から連絡をすればいいのだけれど
この気持ちがかなりの確率でバレているので
連絡できずにいる。
彼女の仕事はスピリチュアルカウンセラーなのだ。
「私よりも上をいくよ。早くこっちの世界においでよ。」
とキラキラした瞳で言われてしまい
あらゆる意味であたふたした。
「人の気持ちはわからないタイプ。」
とは聞いていたものの、絶対に気付かれていそうだった。
なぜなら、私は嘘がつけないわかりやすいタイプだからだ。
彼女を見てはドキドキし、たまに胸元を見てしまい、あたふたし。
もっと嘘が上手くなりたいと思った。
そんな恋が静かに終わって、やれやれと思っていた矢先
主治医が浮上してしまったのだ。
先生に好かれたくてたまらない。
でも、中性的な先生だけど患者との距離はきっと皆平等だろう。
真面目で思いやりのある先生だ。
ブログでは女性が好きと書かれていたのは
思わず反応してしまったけれど
純粋にふんわりと好きという意味だろう。
私のように異性に対する気持ちのような好きでは
ないような気もした。
先生が診てくれる限り私は真面目に通院するだろう。
私の病気は完治は難しい。
それが初めて嬉しく感じた。
複雑で単純で真剣で馬鹿な私。
今更どうにもできやしない。
好きと言わずに好きを伝えるのは難しい。
だが、心理のプロにはバレていることだろうに。
地味に恥ずかしい。

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遠隔ストーキング

新しくブログを作り直した。
なぜなら元交際相手がインスタグラムで私を見つけてフォローしてきたからだ。
もちろん即インスタグラムも作り直して彼をブロックした。
本名じゃないのになぜわかる?
ま、いろいろと連動してるんだろうなぁ。
なんだかんだでFacebookmixiアメブロも辞めた。
滅多にないことだけどストーキングされるのが地味に嫌だなぁ。
不安が広がってじわじわと負担になる。
彼には昨年の秋から今まで検索されてる状態。
長いね…。
はやく諦めてもらいたいものだ。
でも物理的にかなり離れていることが救いかな。
ってかね、彼とは長くメッセージのやりとりをしていたけれど、実際には一度しか会ったことがないんだよね。
だから厳密に言うと交際もしていない関係。
なのに
「本気で愛していた。また会いたい。会いにいく。」
とか言っていたなぁ。
経済的や精神的に頼れる人なら真剣に交際するけど、彼はダメだとわかってしまったからね。
ま、あれこれ変えたら不安も落ち着いたよ。

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